Здравствуйте, дорогие друзья!
К написанию данной статьи меня побудил ряд клиентских запросов. Увы! В настоящее время многие женщины (кстати, мужчины так же!) подвергаются психологическому (не говоря уже про физическое) насилию!). Предлагаю Вашему вниманию ряд статей на эту тему. Сегодня первая статья в достаточно развернутом виде (в июне 2016 года я вкратце уже делала подобный анализ), посвященная теме межличностных отношений, в которых присутствует манипуляция.
Итак, один из сильных манипулятивных приемов – проверка Ваших границ на прочность. Делается это для того,чтобы понять, в каком месте границу можно нарушить, «прогнуть» вас под свои потребности. Совершается данная манипуляция как мужчиной, так и женщиной.
Женщины чаще всего эмоционально нарушают границы (истерика, слезы, интрига). Мужчины делают это проще, но жестче. Цель манипуляции – проверка Ваших границ на прочность. Чем больше нарушений удаться совершить манипулятору (мужу или жене) безнаказанно, тем дальше он (она) продвинется по этой теме.
Манипулятор прибегает к тактике «засасывания». Он (она) как бы засасывают партнера пустыми словами о том, как он (она) может меняться, как он (она) раскаивается. Делается это все только для того, чтобы подвергнуть партнера новым издевательствам.
Итог: манипулирующая жена или манипулирующий муж не реагирует на сочувствие. Реакция идет только на последствия.
Второй не менее приятный манипулятивный прием (на мой взгляд, самый сложный по степени проработки для любящего брачного партнера) можно представить такими словами: «Ты что, с ума сошел (сошла), не было этого, тебе это точно только показалось». Почему считаю его самым сложным? Потому что это манипуляция направлена на то, чтобы подорвать Ваше личное чувство реальности. Манипулятор искажает объективную реальность и искажает Ваше доверие самому себе. В итоге, у Вас возникает масса сомнений в адекватности Ваших жалоб на плохое обращение с Вами.
Манипулирующий муж (жена) пытается убедить Вас, что Вы действительно ошибаетесь в Вашей правомерности и обоснованности жалоб на оскорбления (Ваши собственные чувства или эмоции Вас подводят, а не он (она)), прав только манипулятор (муж или жена) и якобы его слова — 100% объективная реальность. А Вы – 100% неправы.
Итог: чтобы выйти на адекватное состояние и принять полезное Вам правильное решение по отношению к такому партнерству с манипулятором (женой ли, мужем ли), необходимо найти точку опоры в личной реальности. Как вариант, можно поделиться с друзьями (близкими) происходящим и помочь Вам разобраться с такой искаженной реальностью. Или можно записывать все в личный дневник – ежедневник для того, чтобы посмотреть на все самостоятельно.
Третий вариант манипуляции: обобщение. Хочу сказать, к счастью, манипуляторы, как правило, не обладают выдающимися интеллектуальными способностями. Преобладающее большинство таких манипулятивных брачных партнеров не умеют (не привыкли) напрягать мозговые извилины. Это ведь так тяжело! Тратить большое количество времени на психологические изыски и учиться разбираться в мотивациях и точках зрения других людей (а по большому счету, в своих собственных).
Гораздо проще совершать обобщение. Проще игнорировать любые нюансы, любые просьбы брачного партнера принять во внимание его мнение и его мотивацию. Ведь так просто: навесил бирку, и она перечеркивает ценность любого Вашего слова. А иногда такие «пустые» обобщения применяются манипуляторами просто для поддержания своего авторитета. То есть берется какой-нибудь один элемент существующей актуальной проблемы и раздувается до невообразимых размеров. В этой ситуации вести серьезный разговор не представляется возможным.
Как пример, когда начинают проговаривать об оскорблении и побоях и это объективно – то манипулятор тут же начинает доказывать, что иногда это было неправдой, т.е. это ложное обвинение.
Еще пример этой техники манипулирования: Вы говорите, что такая манера поведения, такой стиль общения крайне Вам не приятен и не приемлем. А в ответ вы слышите: «Тебя всегда ничего не устраивает, ты всегда всем недовольна (недоволен), ты излишне ранима (раним или сверхчувствителен).» Все это проговаривается только для того, чтобы не концентрироваться на реально возникшую ситуацию. Это ведь так сложно – напрячь мозги и вдуматься в потребность другого человека. Да, иногда Вы и проявляете, возможно, некую ранимость. Но еще больше вероятно, что Ваш партнер (партнерша) ведет себя крайне черство большую часть времени.
Итог: учитесь и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, голословным утверждениям, поверхностным фразам, нелогичному плоскому мышлению. У манипулятора (мужа или жены), общающимся только обобщенными фразами нет и сотой доли того большого человеческого опыта. У них только их личный, субъективный, весьма суженный взгляд на ситуацию плюс раздутое чувство самости плюс хрупкое эго.
Есть еще один манипулятивный прием. Цель его – перевести все ваше внимание в совершенно другое русло, в другую тему, так как манипулятору совершенно не интересно включаться в обсуждение конкретно этой назревшей проблемы. Ведь для этого нужно иметь определенную личную ответственность, которую важно взращивать. Поэтому гораздо проще свинтить от разговора в любую другую сторону.
Пример: жена сетует на то, что муж практически не занимается детьми. На что ее благоверный тут же указывает на ее ошибку, допущенную -цать лет назад. Это все делается для того, чтобы перевести разговор с сути проблемы на временные рамки.
Итог: старайтесь не отвлекаться и не уходить от русла назревшей проблемы. Когда Ваш брачный партнер старается подменить суть темы разговора, продолжайте настаивать на конкретике фактов, и не уходите в сторону от назревшей темы. Прослушав уводящую в сторону от темы реплику Вашего супруга (супруги), проговорите: «Я сейчас веду речь не про это. Предлагаю не отвлекаться». В худшем случае, когда это не помогает, завершите диалог и займитесь чем-либо другим, для Вас более конструктивным. Как вариант, поищите единомышленника на более развитой ступени умственного развития. Гораздо более приятно общаться с равным по возрасту партнером на взрослые темы, чем с общение с «пятилетним малышом».
И еще один вариант манипуляции, наиболее часто проявляющийся в супружеских взаимоотношениях. В этой статье – он последний, но в следующих статьях я продолжу описание способов манипуляций. Итак, манипуляторы (чаще всего мужья) «учат» Вас проводить ассоциации ваших личных талантов, способностей, комфортных воспоминаний с их жестким обращением, неуважением. Цель — «склеить» эти два состояния (по их мнению, в каждой бочке всегда должна быть ложка дегтя).
Но это всего лишь их субъективное мнение. Это способ скинуть на брачного партнера свой личный негатив, подмять под себя, повышая тем самым свою личную самооценку. С этой целью манипулятор ненароком «как бы» делает неуважительные высказывания о Вас, о Ваших достоинствах, которыми вообще-то сам же и восхищался. Троллят Вас, саботируют Ваши инициативы, игнорируют Ваши цели, портят отпуска, выходные, праздники. В худшем варианте: могут изолировать Вас от Ваших близких, сделать Вас зависимым (зависимой) от ее (его) кошелька (И с мужчинами тоже такое бывало!).
Суть всего происходящего: «дрессировка». Цель происходящего: стимуляция и развитие Вашего страха. У Вас вырабатывается боязнь делать то, что делало вашу жизнь богатой и яркой. Манипулятор делает все это для того, чтобы перевести Ваше внимание на себя (обыкновенный вампиризм!). Он это делает для того, чтобы Вы удовлетворяли только его потребности. Когда (ни дай Бог!) какая-либо внешняя ситуация мешает манипулятору максимально контролировать Вас и Вашу жизнь, манипулятор стремиться ее (ситуацию) уничтожить. Ведь это так важно все время находиться в центре Вашего внимания!
Когда-то, на этапе букетно-конфетного периода – Вы были в центре внимания манипулятора, но это все в прошлом. А вот теперь (и в этом весь смысл отношений!) он (она) должен быть центром Вашего мира. К этой же категории манипуляции относится категория ревности. Сама мысль о том, что что-то (ни дай Бог кто-то!) имеет возможность хотя бы на чуть забрать Ваше внимание от него (нее) приводит манипулятора в состояние очень сильного напряжения.
Итог: старайтесь повышать собственную самооценку, вкладывайтесь в себя, чтобы развить самоуважение и любовь к себе, дабы не подставиться под «дрессировку» манипулятора.
Если Вы уже имели опыт и, возможно, личный в себе с таким (такой) манипулятором, то как же помочь себе лично и предвосхитить подобный сценарий взаимоотношений? Во-первых, важно понять, чем же цеплял (цепляла) Вас этот человек, какие кнопки в Вас нажимались, которыми манипулятор периодически запускал неприглядный сценарий взаимоотношений.
Как обрести новое внутреннее состояние?… Ощущение радости и счастья от полноты жизни и от себя лично? Все это возможно! И именно для Вас! И сейчас! Для этого важно прорисовать генограмму, которая поможет понять, почему в нашей судьбе всё не так, как хотелось бы, и «подкорректировать» ее.
Генеалогическую карту полезно составить не только как информацию о родственных связях предков, а как «информационный разбор» именно заложенных в Роду программ на отношения в семье, разобрать их и проработать их. А так же (и так же!) полезно заглянуть в Ваш гороскоп и просмотреть там Ваш сценарий Жизни и Ваш запланированный на это воплощение Жизненный Путь. Выявить оптимальный вариант коррекции (если есть такая необходимость!) и применить его.
Восстанавливая свою целостность, достигаешь гармонии и любви!
Обращайтесь! Всегда к Вашим услугам!
Автор статьи Наталья Каримова — Ваш личный Родолог — Консультант, Астропсихолог, хороший Астролог.
Natasha.magic.777@mail.ru
http://astrolog-rodolog.ru/
8-960-133-86-34; 8-915-541-49-72; 8-920-44-777-51
