Советы, о которых не спрашивали, никому не нужная правда, забота, о которой не просили – очень часто мы стараемся сделать добро, но оно оборачивается совсем другой стороной. Почему-то мы считаем, что в чужой жизни разбираемся лучше, чем те, кто ее живут. При этом, мы искренне верим, что помогаем людям.
На самом деле — не помогаем, а огорчаем и настраиваем против себя. Сегодня мы подготовили для тебя несколько советов о том, когда лучше молчать или, как минимум, вести себя сдержанно.
Никогда не обсуждай с матерью ее детей
Даже если у тебя откровенно спросили совета или мнения, лучше вырази его максимально корректно, оказав матери поддержку и понимание того, как ей нелегко. В любом замечании о том, что ребенок сделал что-то не то, мама слышит то, что она плохая мать, раз допустила подобное. Обвиняешь ребенка — значит обвиняешь и его маму. Приготовься, что в ответ получишь двойную защиту или нападение.
Будь сдержаннее
Сдержи радостное «вау» и тем более не пускайся в длинный рассказ о том, что тебя беспокоит, когда представленный тебе человек оказывается юристом, врачом, писателем или психологом. Уж поверь, эти люди очень устали и не оп наслышку знают, что последует дальше, поэтому все чаще избегают сообщать о своей профессии.
Где бы не произошла встреча — у Собора Святого Петра в Риме или на крестинах у друзей — на них всегда нападают с информацией о том, что беспокоит, спрашивают совета или пересказывают всю свою жизнь, надеясь, что она обогатит копилку их опыта. Поверь, в копилках психологов, врачей и юристов историй побольше, чем вся твоя жизнь. А писатель и сам придумает любую историю.
За профессиональные же советы и помощь нужно платить. Ты же не готова дарить свои профессиональные услуги. Так почему уверена, что они дарят?
Не делись подробностями прошлых отношений с нынешним партнером
А тем более, не сравнивай его с бывшим. Да, нам всем интересно знать, что было у каждого в прошлом. Более того, то, что и как человек рассказывает о своих прошлых отношениях, характеризует его и дает возможность понять, как он поведет себя в настоящем.
Однако, есть большая разница между тем, чтобы просто сказать «были отношения, они длились столько, не сложились потому что» — и тем, чтобы каждый раз пускаться в длинные истории о том, как вам было вместе, где вы были вместе, что делали, какие подарки дарил тебе бывший, какая ужасная женщина его мать и о том, что секс у вас был совсем не супер.
Или наоборот «супер, какой секс, а вот ты, милый, совсем не так искусен в постели, но ничего, мы это поправим».
Держи при себе свои флешки с фотками, музыкой или фильмами
Даже если тебя попросили показать фото с отпуска — подумай, может стоит показать лишь 10-15 лучших снимков, а не все 3444 кадра. Люди могут проявлять интерес к твоим увлечениям, вкусам или пристрастиям, но нужно ли тут же радостно прыгать на любимого конька «Я весь такой интересный» и затягивать речь часа на 4?
«Я только что вернулся из Испании, вот моя яхта, вот мое авто, а вот он, я, это я ем, это я купаюсь, а это я сплю. А еще я записал такой классный трек, он на другой моей флешке, сейчас я вам его поставлю, послушали, нравится? А еще у меня тут такой интересный фильм, о том, как я отдыхал в Испании, вы видели фото, но они не отражают всей сути, сейчас мы посмотрим фильм, тогда вы точно все поймете!»
Не начинай с критики выражать свое мнение
Даже если она очень объективна и твоим мнением искренне интересуются. Все мы, когда начинаем что-то новое, боимся и не уверенны в том, каков выйдет результат. Задача критики развить человека, а не убить в нем всякие стремления пробовать себя в чем-то новом.
Поэтому когда говоришь о чьих-то трудах или работе используй одно простое правило «одна радость-одна гадость», причем радость, всегда должна идти первой.
Это закон психологии восприятия — мы не способны услышать хорошее, идущее за плохим.
Если начинаешь с плохого, хорошее уже можно не говорить, оно останется незамеченным. В начале похвали человека, отметь то, что ему безусловно удалось, выжди минуту, дай насладиться похвалой и только потом говори о том, что получилось плохо.
Не отвечай на вопросы, которых тебе вообще не задают
Тоже самое касается чужих, случайно узнанных секретов — молчи. Меня часто спрашивают: «Я увидела мужа моей подруги в ресторане с другой женщиной, нужно ли сказать подруге об этом?», «я заметила сына подруги в компании плохих подростков, рассказать ли ей?»
Каждый человек в состоянии сам получить любую информацию, и каждый выбирает тот уровень осведомленности, который ему комфортен.
Давая человеку больше информации, чем он готов и просил, ты ставишь его перед необходимостью что-то делать, а поскольку к действиям человек не готов — он или «закроется», или переложит потом всю ответственность на тебя. Ты к этому готова?
«Молчание-золото» — говорили мудрые и древние, и были правы
Это совсем не означает, что сейчас нужно оборвать свою речь и перейти в стать молчуньей. Молчуны и болтуны — это просто две крайности, которые осложняют общение. Но что бы ты не говорила, ты говоришь не в пустоту. У тебя есть собеседник, и по его реакциям можно понять, как он относится к сказанному.
Он улыбается, заинтересованно смотрит в глаза и поощряет вопросами? Или собеседник зевает, поглядывает в сторону или на часы? Он «окаменел» лицом и сдержанно цедит «спасибо»? Или он вообще отвернулся, чтобы бежать от тебя, и только пуговица его пиджака, за которую ты держишься, сохраняет ваш «диалог»?
Другой человек в состоянии показать или сказать тебе, чего он от тебя хочет. А главное, ты всегда можешь спросить, хочет ли он узнать, услышать, получить от тебя информацию, совет или помощь.
Поделитесь этой полезной информацией со своими друзьями в социальных сетях!
Источник
